Истории

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там… Срываюсь уже, спрашиваю:
— Ну что же вы всё-таки хотите?!
Он философски:
— Понимаешь, Роман — больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвёртую версию документа. Директор прочитал, говорит:
— Ну, так тоже не пойдёт, даже я ничего не понял.

— По материалам

Как я следила за школьниками, которые следили за кошкой, которая смотрела на голубя

Знаете, иногда я ловлю себя на мысли, что слишком много свободного времени провожу в наблюдениях за другими людьми. Особенно когда приходится торчать на остановке в ожидании трамвая. Вот и сегодня, в этот серый будний день, я оказалась в числе тех, кому нечем заняться, кроме как пялиться в пространство.

Стою, значит, листаю ленту в телефоне, а краем глаза замечаю странную компанию школьников. Трое парней, лет по 14-15, стоят в углу остановки, перешёптываются и постоянно косятся за угол здания. Причём делают это так, будто совершают какое-то сверхсекретное задание. Ну, знаете, как в шпионских фильмах – головы поворачивают синхронно, словно по команде, и сразу же возвращаются в исходное положение.

Мне стало любопытно. Нет, не так. Мне стало О-О-ЧЕНЬ любопытно! Настолько, что я даже телефон отложила и начала наблюдать за ними, стараясь делать это максимально незаметно. Приняла расслабленную позу, якобы разглядываю что-то в витрине магазина напротив, а сама – глаз не свожу с этих юных агентов.

Минут через десять моё терпение было вознаграждено – к остановке подошла моя коллега Маша. Судьба, не иначе! Я уже сто лет не ловила её в одном трамвае, а тут такое совпадение. Она, как всегда, опаздывала на работу и была в своём фирменном “боевом раскрасе” – волосы растрепаны, глаза горят, сумка наперевес.

– Привет! Что делаешь? – выпалила она, даже не поздоровавшись как следует.

– Наблюдаю, – ответила я максимально загадочно.

– За кем? – тут же среагировала она.

– Вон за ними! – я кивнула в сторону школьников, стараясь не выдать своего интереса.

– И зачем? – Маша уже начала входить в раж.

– Они тоже за кем-то наблюдают! – перешла я на заговорщический шёпот.

– За кем?! – коллега тоже перешла на шёпот и начала озираться по сторонам.

Я только пожала плечами, и мы обе уставились на школьников, которые, в свою очередь, продолжали пялиться за угол.

Минут пять мы стояли, согнувшись в три погибели за рекламным стендом, и наблюдали за этими юными детективами. Маша уже начала строить теории – от “они следят за закладчиком” до “планируют ограбление магазина”. Я же склонялась к версии про первую любовь – знаете, когда подростки часами могут стоять и смотреть на объект своего обожания.

И вот, когда мы уже были готовы к какому-то грандиозному разоблачению, один из школьников не выдержал и побежал за угол. Мы с Машей, как две шпионки-недоучки, рванули за ним, пригибаясь и прячась за припаркованными машинами.

То, что мы увидели, повергло нас в шок. Ну, почти в шок.

За углом, на крышке канализационного люка, сидела самая обычная серая кошка. А перед ней, нахохлившись, восседал голубь. Кошка смотрела на голубя, школьники смотрели на кошку, мы смотрели на школьников… А голубь просто сидел и чистил пёрышки, абсолютно не подозревая, сколько судеб сейчас зависят от его скромной персоны.

– Это… это фиаско, – выдавила я, глядя на эту абсурдную картину.

Маша молча достала телефон и начала снимать нас всех вместе – школьников, кошку, голубя и двух взрослых тёток, которые устроили целую операцию наблюдения за подростками.

– А знаете, что самое смешное? – вдруг сказал один из школьников, заметив нас. – Мы тоже за кем-то наблюдали.

– За кем? – хором спросили мы с Машей.

– За вами, – заржали все трое. – Мы уже полчаса смотрим, как вы за нами следите.

В этот момент трамвай, который мы обе ждали, со скрипом остановился рядом. Мы с Машей молча погрузились в него, оставив школьников и их “объект наблюдения” наедине.

– Знаешь, – сказала Маша, когда мы уже ехали в сторону работы, – может, это и к лучшему. По крайней мере, теперь у нас есть история, которую можно рассказывать внукам.

– Ага, – хмыкнула я. – История о том, как два взрослых человека устроили шпионскую слежку за школьниками, которые следили за кошкой, которая наблюдала за голубем, который просто чистил пёрышки.

– Или как пример того, что иногда лучше заняться делом, чем тратить время на бессмысленное наблюдение, – философски заметила Маша.

– Или как доказательство того, что старость не радость, – буркнула я, глядя в окно.

— По материалам

Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.
И рабочий Валера как-то спрашивает: — Витя, а что такое матриархат?
Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.
Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба — ядрёная такая, руки в боки:
— Ишь, расселся! А ну, марш домой!
Мужик, как в мультиках: Чпок — и его нету.
Те двое очень нервно хихикнули:
— Эк она его! — и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:
— Ага, вот они! А ну, марш домой!

— Валера, — говорю, — видел?
— Видел.
— Вот это и есть матриархат!
— Теперь понял.

— По материалам

Про секс в СССР… И не только.
Очень старый коллега, в далеких 70-х рассказал, как познакомился со своею будущей женою: лето 1945 года, он будучи молодым офицером с друзьями шел по Берлину, впереди шла компания молодых немок, в красивых летних платьях и о чем-то громко беседовали. На немецком естественно.
Девушки были очень хороши, так что они с друзьями начали обсуждать их на предмет секса. Ну фигли, немки же по русски не понимают.
А тут Война закончена ! Победили мы ! Лето. Солдаты молодые. Гормоны зашкаливают от молодости, от радости победы, да и просто от радости того что жив-здоров остался в чудовищной мясорубке…..
Так что обсуждение продолжалось это минут 15, пока мой коллега не сказал: "А вот той, крайней справа, я бы прямо сейчас и вдул", девушка резко повернулась и сказала на чистом русском: "Ну ты и дурак". Оказалось, что все девушки русские, работают в Штабе переводчицами. Пришлось вот жениться ему….

— По материалам

Навеяло историей Камерера про тещу.
Теща моего знакомого как-то купила дорогой и красивый итальянский смеситель для ванны, в недешевом магазине сантехники. Ну, что-то там долларов за 500 в пересчете на рубли.
Приехав домой, она не нашла в купленном смесителе какой-то красивой и важной детальки. Вода лилась и без детальки, но было уже не так красиво, как хотелось бы.
Ничтоже сумняшеся, она напрягла зятя съездить с ней еще раз в тот же магазин, зашла в него (зять дожидался в машине на стоянке), походила по торговому залу, и — когда продавец отвернулся — СТЫРИЛА из выставленного в магазине образца смесителя недостающую небольшую детальку!
Как рассказывал потом ее зять (который не был в курсе тещиного "преступного плана"), увидев несущуюся галопом к нему от магазина тещу, он сначала подумал, что в магазине ее кто-то оскорбил действием, и, как бывший боксер, уже начал было вылезать из машины, дабы широкой грудью зашитить родную тещу от неизвестных преступников.
Но теща начала благим матом верещать: "Костя, миленький!!! Давай, гони быстрее отсюда!!!", что он и выполнил.
По дороге успокоившаяся немного теща поведала зятю о своем преступном деянии.
— Так это что же получается, Марья Петровна — я теперь как соучастник пойду?! Да вы хоть бы намекнули заранее, я бы тогда номер машины не светил бы под камерами… А теперь, как пить дать, через пару часов найдут и машину, и нас с вами… Ну, тещенька, пора нам с вами уже сухари сушить, да феню учить…
Приехав домой, Марья Петровна моментально приспособила недостававшую детальку к имеющемуся смесителю, но радости особой не обнаружила, выглядела весь вечер встревоженной и озабоченной.
Зять после ужина вытащил свою гитару и затянул сначала "Владимирский централ", а потом — "Облака плывут в Абакан…".
На "Облаках" теща зарыдала и бухнулась в ноги зятю: "Прости меня, Костенька, дуру старую, что тебя в уголовку втянула… Сама уж, черт с ним, пойду по статье как воровка, отсижу, сколько дадут, а ты молодой, у тебя жена, сынок маленький…"
— Ничего, тещенька, бог даст, выкрутимся…
Жена моего приятеля на эту сцену "покаяния" смотрела совершенно квадратными глазами, не зная, что и думать.
Когда муж ей шепотом передал всю информацию, она захихикала и уверила мамочку, что передачки ей она будет носить регулярно, а внука к ней в колонию будут привозить как минимум раз в год, "чтобы не забывал бабушку".
Бабушка неумело обложила всех матом и пошла спать в себе в комнату раньше обычного.
Потом еще дней десять теща оставалась тихой и задумчивой, а дальше уже, видимо, все-таки забыла о своем "тяжком уголовном преступлении"…
Самое интересное, что ту якобы недостающую детальку теща все же нашла дня через три, в коробке от купленного смесителя. Деталька была завернута в какую-то бумажку и не особо бросалась в глаза, но при повторном тщательном поиске все же была найдена, что ввергло и без того притихшую тещу в дополнительное смущение — вся ее "уголовка" оказалась совершенно бессмысленной.
На всякий случай, больше в тот магазин сантехники теща моего приятеля никогда в жизни не ездила…

— По материалам

УГРОЗЫ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ
В серии "Побег" знаменитого сериала о ЗнаТоКах персонаж Леонида Каневского майор Томин был серьёзно ранен. После этого в редакцию пришло несколько тысяч писем примерно такого содержания: "Убьёте Томина — продадим телевизор". Так что в следующим фильме Томин "выздоровел".

— По материалам

БОКСЁР
Свой психофизический актёрский аппарат Георгий Вицин всегда держал в отменной форме. Перед съёмками фильма "Запасной игрок" он целый месяц ежедневно тренировался на стадионе, чтобы "согнать жиры". На репетиции боксёрского поединка Вицин так разошёлся, что всерьёз атаковал Павла Кадочникова. Кадочников, занимавшийся боксом профессионально, среагировал автоматически. В результате Вицин очнулся с трещиной в ребре…

— По материалам

Оленька Строганова, как и героиня "Метели", зачитывалась французскими романами, "и, следственно, была влюблена". (Лучше классика не скажешь). Героем её романа был белокурый красавец, штаб-ротмистр Кавалергардского полка граф Павел Ферзен, известный повеса и шалопай. Ферзен был совсем не ровня богатейшей наследнице Строгановой, и когда посватался, мать Ольги, графиня Софья Владимировна, к этому времени овдовевшая, ему отказала. Да что Софья Владимировна! Вся родня Строгановых была против этого мезальянса.
Однако Оленька, "девушка бедовая", от красавца кавалергарда не отступилась. Она решилась на побег и тайное венчание. Вещь по тем временам неслыханная — ведь место действия Петербург, а не горный аул. От дома Ферзену было отказано, но влюблённые переписывались. Во время конных прогулок Ольга Павловна имела обыкновение ускакать от всех. На одной из дальних тропинок знаменитого Строгановского сада её поджидал Ферзен, которому она кидала свою записочку. И вот настал день, когда в записочке значилось три решительных слова: "Замужество или смерть".
Весь петербургский свет был в курсе романтической истории и с нетерпением ожидал развязки, которая наступила 1 июля 1829 года. Графиня Софья Владимировна, войдя в комнату младшей дочери, обнаружила, что Ольга похищена! Грандиозный скандал!
Тем временем молодые обвенчались в сельской церкви, и новоявленная тёща вынуждена была простить и благословить беглецов. Через десять дней император Николай I вернулся в Петербург из Турции с известием о взятии Силистpии нашими войсками. Он отнёсся к любовникам не столь благодушно. Ферзена судили и отправили с молодой женой в Свеаборгский батальон. А в Петербурге весь июль ходили такие разговоры:
— Слыхали главную новость?
— Про взятие Силистpии?
— Да что Силистрия! Графиню Ольгу похитили!

— По материалам

Моя работа — сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом… Чувак, ты старался.

— По материалам

"Как мы химичке логику подложили"

1. Царство строгой Зои

В параллельном классе, где училась Света Коркунова, царила легендарная химичка Зоя Петровна. Получить у неё "четыре" было всё равно что выиграть войну, а "пятёрка" приравнивалась к Нобелевской премии.

— Вчера Пономарев получил тройку! — шептались на задней парте.
— Не может быть!
— Говорят, он ей цветы принёс…

2. Роковая контрольная

Как-то раз Зоя Петровна решила устроить "лёгкую" контрольную:
— Напишите десять формул углеводородов по возрастанию: метан, этан, бутан…

Класс застонал. Последние формулы были длиннее, чем очередь за колбасой в 1982-м.

— Ну че там учить? — хмыкнула Света, заметив закономерность. — Тут же логика простая: CH4, C2H6, C3H8… Прибавляем по атому углерода и два водорода!

3. Две "пятёрки" и подвох

Когда работы проверили, пятёрок оказалось всего две — у Светки и её соседки Юльки.

— Опа-на! — удивилась Юля. — Ты что, реально выучила?!
— Ну… типа того, — хитро прищурилась Света.

4. Допрос с пристрастием

Обычные учителя ругают двоечников. Но Зоя Петровна была необычной:

— Юлия! — грозно прогремел голос химички. — Откуда списывала?!

Юлька, не моргнув глазом, ткнула пальцем в Светку.

— Садись, два! — торжествующе сказала Зоя Петровна, будто поймала Бонапарта на списывании.

Теперь очередь Светы.

— Коркунова! А ты откуда списывала?!

Светка молча постучала пальцем по своей светлой (но не пустой) голове.

— АХ ТАК?! — глаза химички загорелись, как спиртовка. — Тогда иди к доске и пиши ВСЁ там!

5. Триумф логики

Света взяла мел и начала выводить формулы с таким видом, будто расшифровывала секретные архивы КГБ.

— *Скрип-скрип* — CH4…
— *Скрип-скрип* — C2H6…

Зоя Петровна ждала, что вот-вот — и Света заплачет, признается, что списала. Но…

— …C8H18… — Светка уже перешла на вторую половину доски.

Химичка обернулась и обомлела:

— ЧТО ЭТО?!

— Октан, Зоя Петровна, — невозмутимо ответила Света. — Как вы и просили.

6. Морда удава

Лицо Зои Петровны стало напоминать:
✔️ Сначала — бледный осадок (как у несчастного металла в пробирке)
✔️ Потом — фиолетовый (как лакмус в кислоте)
✔️ В конце — довольное (потому что хоть кто-то в классе знал химию)

— Садись… пять, — выдавила она.

Эпилог

После этого:
✔️ Юля три дня не разговаривала со Светой (но потом простила)
✔️ Класс 2 недели обсуждал "как Коркунова химичку перехитрила"
✔️ А Зоя Петровна… с тех пор всегда придирчиво смотрела на Светины работы. Но "пятёрок" у той стало больше!

Мораль:
Если знаешь логику — можешь даже удава перехитрить. Главное — не увлекаться, а то на следующей контрольной могут дать что-то БЕЗ закономерности!

P.S. Кстати, говорят, что Зоя Петровна потом всем рассказывала: "А у меня одна ученица формулы как стихи писала!". Но это неточно 😉

— По материалам