Истории

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

— По материалам

Сидим с женой, завтракаем. Я просматриваю свои сайты, она свои. Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает:
-На телефон пришла СМСка от жены:"Нам надо расстаться".
-Через две минуты ещё одна:"Это не тебе!".

— По материалам

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Я не выдерживаю такого произвола с её стороны и как закричу:
— Что ж ты, зараза, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты — нет!
Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно говорит:
— Я кушаю…

— По материалам

Про "Дом с тоннелем" и глупое лицо деда

Внучка с бабушкой вернулись из санатория, и обе сразу рассопливились.
Дед приехал, как всегда, на выходные, бабушка говорит:
— Иди к ним. Посидишь-поиграешь с Алисой. А их отпустишь по магазинам или ещё куда.

Дед звонит в домофон. Оттуда:
— Ура! Дед пришёл!

И это не внучка, а родители. Ждали.
Дед заходит.
Алиса сразу:
— Дед! Раздевайся скорей! Я для тебя место на коврике освободила!

В её комнате игровой ковер, который почти всегда завален игрушками.
А сейчас, значит, она деда ждала, что-то придумала, как его использовать на этом ковре, и что-то разгребла, разложила по местам.

Сначала внучка с дедом разобрали Лего, которое она с папой собрала раньше. И собрали заново. Дед радовался, что она разбирается сама в инструкции. Что папа с мамой так заметны в её развитии.
Потом родители ушли, и дед с внучкой могли беспрепятственно "бесявиться".

— Дед! Сделай мне домик, чтобы входом был тоннель! Ты будешь меня ловить, а я буду через этот тоннель от тебя убегать и прятаться.

У деда за спиной два курса строительного вуза, отличные воспоминания о своём детстве, и ещё фантазия.
Дед построил из всякой мебели и домашних аксессуаров дом с тоннельным входом, и определил сценарий:
— Я буду за тобой гоняться. Ты будешь нырять от меня в этот тоннель. Я буду гнаться за тобой, и застревать в нём. Потом буду с трудом вылезать, и караулить тебя у этого входа. Чтобы поймать, когда вылезешь. А ты будешь вылезать через запасной выход, и я буду удивляться, — откуда ты вылезла…
— А у меня будет запасной выход?
— Будет.
— Только давай, когда ты будешь удивляться, — пусть у тебя будет глупое лицо!
— Можешь не сомневаться, — моё лицо будет исключительно глупое. Мне даже не слишком понадобятся актерские способности.
— Что такое актерские способности?
— Потом расскажу.
…
Два с половиной часа пролетели быстро.
Что такое актерские способности — забыл ей рассказать.
За мной должок.
***
В продолжение "Внуки — это как? https://www.anekdot.ru/id/1186744/ и многим другим историям о ней.

— По материалам

Внуки – это как?

С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.

В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков.
Спросил его: "А внуки, — это как?"
Он ответил: "Тебе понравится".

Внучке сейчас 3,5.

Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:

— Дедушка! Ты приедешь?

— Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать — нарисовала?

— Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?

— Привезу. Про динозавров.

— А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)

— Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.

— Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен!
…
…
В воскресенье пойдем в парк гулять, — белочек кормить, на лошадях кататься…

— По материалам

Бомба на контрольной
"Если хочешь что-то как следует спрятать, положи на самое видное место"

Вы пользовались шпаргалками на контрольных или экзаменах? Нет? Да ладно! Вы просто монстр интеллекта.
А вот некоторым приходится хитрить.

Однажды в старших классах была контрольная по алгебре. Можно было, конечно, постараться подглянуть в тетрадку и найти похожую задачку. Но некоторые просекли (я так еще в пятом классе) такую фишку: учителя брали условия задач для контрольных из сборника дидактических материалов. Таким образом, можно было заранее задачки перерешать.
Оставалось только принести готовое решение и списать.

Вы точно не писали шпаргалки в школе? Я — нет. Просто Валентина Алексеевна Голосеева замечательный учитель математики и мне не нужно было прибегать к фокусам со шпаргалками.

А вот некоторые готовили на контрольную бомбу.

Это заранее написанный готовый ответ на вопрос экзамена или готовое решение задачки. Очень полезная вещь, в вузе на экзамене часто выручала.
Когда сдаешь болтологический предмет, бомбы и шпаргалки не нужны, разве что зафиксировать жутко нужную информацию о том, на каком съезде чего порешали. Нам всем эта информация, как вы знаете, круто в жизни пригодилась.

Когда в билете три вопроса из 150, и там сплошные формулы и графики, без бомб никуда. Плюс пока пишешь бомбы, работает сразу моторная, зрительная и прочая память.

Так вот, открытие о пользе бомб на экзаменых было сделано мной еще в школе, когда одноклассник (кто именно — уже забыл) продемонстрировал бомбёжку.

Пока все шуршали шпорами и пытались куда-то там заглянуть, привлекая внимание Валентины Алексеевны, этот товарищ просто положил бомбу сверху раскрытых листов тетради. Такие же листки, как в самой тетради. И сдувал.

Правда, в вузе на экзамен приходится нести с собой гораздо больше листков. Как их спрятать и достать нужный — совсем другая история.

Источник: https://ok.ru/group/70000005030819/topic/155672448586659

— По материалам

Позвонил как-то сын. Из Питера:
— Привет, папк! Что делаешь?
— Креветки коту чищу.
— Что?!
— Ну, сынок, случилось однажды, — подогнали бабушке пакет креветок в гостинец. Типа — морепродукты полезны. Я сварил, а она креветки как-то не очень. Я — тоже. А Кузю мы со своего стола не кормим. Он и не выпрашивает никогда. У него есть свой сухой корм и свой жидкий. Вот он свои плошки и контролирует — чтобы не пустовали. Если пустая — сядет перед ней, и печально молчит. Наполню плошку — успокоенный уходит. Но это я отвлекся. К человеческой еде он равнодушен, но на те креветки очень возбудился. Выпрашивал. Я постепенно ему их и скормил. И теперь периодически покупаю "Королевские" по акции. Чищу их, и выдаю ему одну-две утром, и так же вечером. Он за них Родину продаст…

— По материалам

Опишу историю своими словами, поскольку оригинальный текст слишком длинен.
Жадность фраера сгубила.
Проживающий в North York (Торонто) мужчина для того, чтоб сэкономить на страховке, предоставил страховой компании ложные данные, что проживает Thunder Bay, и стоимость страховки его автомобиля составила 2810 долларов и 38 центов, что на 23% дешевле, чем в Торонто.
Попав в аварию, мужчина получил от страховой выплаты в размере $2315 в связи с полученными травмами. Эта сумма его не устроила и он подал в суд, что заставило страховую компанию более внимательно изучить дело и обратились за подтверждением данных о прописке к владелец жилья, на что получили ответ, что он ни дня там не проживал, а адрес она ему предоставила, чтоб он мог получать по-нему почту. И что вообще этот дом предназначен для проживания пожилых людей.
В конце-концов мужчина от иска отказался, но было поздно.
Хотя страховая компания заявила, что аварию организовал мужчина, чтоб получить выплаты, суд постановил, что она не предоставила доказательств этого. Однако указания поддельного адреса было достаточно, чтобы признать недействительным его требование о выплате пособия, и суд обязал его вернуть $2315.

— По материалам

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

— По материалам

Мой первый просмотр "Бриллиантовой руки"

Сейчас посмотрел в интернете — премьера фильма "Бриллиантовая рука" состоялась в апреле 1969 года. Мне было шесть. Я думал — меньше. Но это ничего не меняет.

Родители собрались в кино.
Кинотеатр тогда в Воскресенске был один. На снимке, который добыл из архивов музея боевой и трудовой славы Воскресенского химкомбината, наш кинотеатр с незатейливым названием "Кино", как раз в том самом 1969 году.

Меня взяли с собой — оставить было не с кем.
Да они всегда брали меня с собой — и в ближний поход в лес, и за грибами, и на огородик, который они вскапывали в лесочке на склоне овражка в получасе ходьбы от нашей хрущевки.
Теперь в кассе кинотеатра папа взял на меня отдельный билет. Мне это польстило — я уже большой! Не на коленках буду сидеть.
Помню недолгий его спор с билетершей. Она не хотела меня пускать, потому что маленький ребенок может помешать другим зрителям смотреть фильм. Папа был спокойно-уверенно убедителен.

Именно с этого просмотра содержание фильма не отложилось.
Но помню дружный хохот зала, которым я необыкновенно заражался.
Тогда впервые почувствовал, — что значит "смеяться до коликов". Колики не колики, но брюшные мышцы действительно болели от смеха.
И все мы знаем выражение — "под столом".
Я от смеха сползал со стула на пол. И досмеивался там. Но тут же слышал новые взрывы хохота в зале, ощущал острое сожаление, что вот сейчас что-то интересное пропускаю, вставал, утирал слезы, нащупывал руками и спиной поднявшееся сиденье стула, усаживался, чтобы через несколько минут сползти на пол снова.

Что я — шестилетний — мог понимать тогда в этом фильме — можно только предполагать.
Ну, выстрел мороженым в глаз Козодоеву — да, конечно. И когда Козодоев, исполняя "Остров Невезения", перекинул ногу через леер верхней палубы — тоже рассмешило, наверное…
Это, полагаю, было смешно не только мне. Люди были менее искушенные тогда. Ещё и "Волга-Волга" не утратила популярности.

Такое воспоминание…

Еще вот вспомнил про "Пес Барбос — необыкновенный кросс". Надо будет тоже. Это наша эпоха. Уходящая. Расскажу — кому-то может интересно. Не расскажу — уйдет.

— По материалам