Купить этот сайт в магазине готовых сайтов: https://kupitiblog.ru

Врачи

  • Анекдот — Чем отличается врач от ветеринара? — Ветеринар может…

    — Чем отличается врач от ветеринара?
    — Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

    — По материалам

  • Анекдот Сын на чистке зубов смотрит мультики. Я в его возрасте у…

    Сын на чистке зубов смотрит мультики.
    Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

    — По материалам

  • История В молодости Психиатру довелось поработать в ведомственной…

    В молодости Психиатру довелось поработать в ведомственной больничке Горьковского автозавода, познакомиться с Терапевтом, начавшим самостоятельную практику сразу после ординатуры, и наблюдать ряд интересных, забавных происшествий.
    Первый день на работе событие торжественное, волнительное для начинающего врача, должно запомниться на всю жизнь, и в этом Терапевту повезло. Поначалу необычного в вызове не было — подозрение на банальный инфаркт, но первый больной! Молодой врач, стремящийся вылечить весь мир, быстро подкатил на скорой к цеху, где около токарного станка лежал дыша перегаром могучий детина держась за грудь, издавая жалобные стоны, жалуясь на: боль за грудиной, слабость, одышку, тахикардию. Кардиограммой подтвердился инфаркт, и, дав 5 таблеток аспирина, промедолом купировав болевой синдром, отвезли в стационар. С трудом понесли великана в реанимацию — Терапевт выслушивал жалобное подскуливание и мольбы еще раз обезболить, когда на горизонте появилась зав отделения – очень красивая женщина, умеющая нагнать жути не повышая голоса, возвидев которую, умирающий птицей слетел с носилок, но убежать помешал грозный окрик: «Петров, опять?»
    Оказалось – цирк не впервые устраивается работягой ради укольчика промедолом (наркотик), и разыгрывается, как только проходит слушок о новом докторе, не знающем особенность персонажа.
    Что за особенность? Почему кардиограмма показывает инфаркт? Терапевт в недоумении перелопатил тонну литературы, нечего не нашел и, следуя своим умозаключениям, предположил, что у пациента декстропозиция сердца (механически смещается вправо) или перенесенный ревмокардит…
    Разоблачение богатыря происходило в тот же день — тропониновая проба показывала отсутствие белка, и симулянта изгоняли, но с него как с гуся вода – начальство закрывало глаза, и на пьянки тоже, потому как передовик.

    — По материалам

  • Стишок Неизвестный звонит телефон? – Вещай трубку, дедок, жулик он!…

    Неизвестный звонит телефон? –

    Вещай трубку, дедок, жулик он!

    Вот звонок безвестный – чей?

    Не мошенник? – от врачей!

    Уж не счётчик ли воды? –

    Тех уж знаем: жди беды!

    Не такой уж каждый циник –

    Гнать врачей из поликлиник!

    Мол, приди с женой вдвоём,

    Записавшись на приём.

    С нарушением движенья?

    Как же вы без приложенья?

    В телефон вставь приложенье,

    Вставил? – Сняты сбереженья!

    РЕН ТВ. МВД: Мошенники стали атаковать россиян с целью получения персональных данных и денег с банковских счетов через приложения "поликлиник". Например, «представители медицинских структур» могут сообщать, что приложение нужно для записи на приём, лжеработники УК — для передачи показаний счётчиков воды. На самом деле после установки программы преступники получают доступ к банковским приложениям и персональным данным пользователя.

    — По материалам

  • История Пес Барбос — необыкновенный кросс и удаление гланд Осенью 69…

    "Пес Барбос — необыкновенный кросс" и удаление гланд

    Осенью 69-го пошел в первый класс.
    А всё лето и сентябрь у меня почти каждый день была температура 37,5 чуть плюс-минус, причину которой педиатры никак не находили.
    И, как мама рассказывает, одна старенькая тетенька-врач развернула ложечкой гланды, и увидела, что с обратной стороны они воспалены.
    По тогдашним методикам, эта проблема решалась просто, — "Резать к чертовой матери!". Удаление гланд практиковалось широко. Как мне тогда объяснили — после удаления гланд не будет ангины. А ангина дает осложнения на сердце и ещё на что-то.
    Друзья во дворе, узнав, что мне предстоит эта операция, сказали: "Везёт! Там, как их вырвут — сразу мороженое дают. Сколько хочешь!"
    Итак — в сентябре или октябре 1969-го я оказался в хирургическом корпусе первой Воскресенской районной больницы.
    На следующий день — в операционную, где мне эти гланды и удалили.
    Помню боль, свои слезы. Помню, что врач сердилась на меня, что не могу немножко потерпеть. Помню брызги крови на её круглом налобном зеркале. Помню сказала: "Смотри, какая лягушка!"
    В белом эмалированном тазике лежал окровавленный комок плоти. Через какое-то время — мне показалось очень долго — их стало два.
    Пролежал там с неделю.
    Мама с папой пришли навестить.
    Мы общались на лестничной площадке второго этажа. Мне не разрешили спуститься вниз, а им, видимо, зайти в холл второго этажа хирургии.А тем более — в мою палату.
    Принесли, наверное, каких-то вкусняшек. Но глотать было больно.
    Мама открыла стеклянную баночку: "Поешь рыбку, сынок!"
    Там была какая-то пахучая белая мякоть.
    Я зацепил её чайной ложечкой, подсунутой мамой, положил в рот… Вообще-то я тогда любил только сладкое. А остальную еду просто ел. Но эта рыба была реально вкусная!
    С трудом через боль проглотил первую ложечку вкусноты, и вдруг сделал большие глаза:
    — А мне сказали, что рыбу нельзя!
    Папа двинул кадыком, как будто проглотил тяжелый комок горечи и не своим голосом трудно сказал:
    — Кушай, сынок! Рыбу нельзя — потому что в ней бывают кости, которые могут поранить твоё горлышко. А здесь мама все до единой косточки выбрала… кушай!
    Медленно глотая, поедал содержимое баночки. Спросил:
    — А какая это рыба?
    Мама ответила:
    — Это белая рыба, сынок! Очень нежная!
    Знал тогда красную рыбу, — деликатес. Но мама с такой интонацией произнесла "белая рыба", — что я долго потом полагал, что есть такая какая-то белая рыба — ещё деликатеснее красной.
    Теперь, — когда двух сыновей вынянчил, и уже немножко внучку, — как их понимаю! Ты себя готов на части разодрать, чтобы ребенок не страдал. А никак с него боль не снимешь.
    Такое вот воспоминание.
    Мороженного, кстати, в больнице не давали.

    Я там два фильма посмотрел.

    По маленькому черно-белому (других тогда не было) телевизору, размещенному под потолком холла второго этажа, показывали "Пес-Барбос — необыкновенный кросс".
    Весь холл был хаотично заставлен стульями, которые принесли пациенты из своих палат. Я тоже успел принести и поставить себе стул. Это был не детский и не взрослый корпус. Всех возрастов были там пациенты.
    На своём стуле усидел недолго. Начал смеяться вместе со всеми, — а смеяться больно. И оторваться от фильма невозможно, и невозможно смотреть! Потому что смешно. И больно!
    Выскочил за дверь в этот же лестничный холл. Наскоро отсмеялся и отплакался. Пошел к своему стулу — на нем какой-то мужик сидит. Ну, ладно — встал у стеночки смотреть дальше. Сразу же стало смешно — побежал на лестницу.
    Досматривал оттуда — через щелочку двери. Отворачиваясь, как только снова начинал разбирать смех.
    Конечно же, потом много раз смотрел этот фильм. С огромным удовольствием!

    — По материалам

  • История Во время учебы в ординатуре и последующей работы в Кащенко г…

    Во время учебы в ординатуре и последующей работы в Кащенко г.Горького произошло несколько случаев, которые с большой натяжкой можно назвать забавными — скорее курьезными и занимательными.

    История 3. Поэт

    В советское время, повсеместно, проводился конкурс солдатского строя и песни, даже в пионерском лагере мы — дети долго репетировали маршируя по площадке, горланя марши и проклиная мероприятия, воспитывающие будущих строителей коммунизма. Но только в Поволжье, одно время, проводили конкурс солдатской поэзии. Креативил ли командир округа или был любителем стиха — не важно, но после одного такого, к нам на больничку заехал пассажир с маниакально-депрессивным психозом, а конкурс приказал долго жить.

    Последнее время победителем становился Валера Н., выглядящий мягко говоря нестандартно — огромного роста, при почти патологической худобе, с длиннющими, плоскими как палки руками и огромными кулачищами. Ноги — тележные жерди, ступни 50-го, а может и большего размера. На лицо было больно смотреть – признаки начинающейся акромегалии делали его профиль месяце-образным, выдвигая вперед огромный, заостренный подбородок и нависающий массивный лоб. Крохотный ротик, щерящийся мелкими ровными зубками и поросячьи глазки без бровей и ресниц, делали лицо еще более странным. При таких данных быть ему зачуханным утырком или машкой, но фортуна наградила неожиданным "талантом", снискавшим благосклонность командиров, которые выслуживаясь перед генералом, пылинки сдували с дарования.

    Валерик стал и виновником закрытия конкурса. Финал. Горький. Вызванный фаворит бодрым шагом следуя к микрофону, задевает генерала и, со словами: «Чё расселся? Дай пройти поэту» – ничтоже сумняшеся начинает свой коронный стих….

    Горький, Горький, Горький
    Максим Максимович горький
    Какой прекрасный город
    Максим Максимович Горький!
    Какой простор на Волге,
    На площадях он тоже.
    На улицах зелёных простор
    И света много на рожах…
    …….

    В эйфории с горящим глазом, подходит к все еще охреневающему генералу и, со словами: «Ну, че, понравилось?», хлопнув по пузу, стреляет сигаретку. Багровый генерал, выпрыгивая из штанов, только и смог рявкнуть: «Этто что такое!?!? Рррядовой, смирно!!!» – на что неправильно оценённый поэт, обиженный в лучших чувствах, отвешивает командующему увесистую оплеуху, и тот пискнув слетает с ног…

    Цирк набирал обороты, как оказалось поэт владел не только даром слова, но и физического убеждения — офицерье, бросившееся усмирять негодяя, как мячики от лапты для пинг-понга, стали отлетать от Валериных кулачищ. Много разбитых рож в тот день, испытали разочарование в своих боевых качествах попав под две кувалды, сноровисто ставящих резолюции на носах, челюстях и скулах, но все хорошее, когда-то заканчивается – пиита скрутили, затянув руки и ноги армейскими ремнями.

    В психиатрическом отделении военного госпиталя, где определяют только годность к службе, Валеру не приняли, и привезли к нам, где страдалец стал обладателем очень редкого диагноза, включающего: (как тогда называли) маниакально-депрессивный психоз, бред преследования и два не частых, не исключающих друг друга заболевания, имеющих разную природу возникновения и протекания — акромегалия и синдром Клайнфельтера, но это совсем другая история. (Понимаю – лишние подробности, но очень редкое сочетание).

    Во время бесед он жаловался, как зажимают талантливого поэта, что враги и завистники пишут на обратной стороне его кровеносных сосудов грязные ругательства, мешая создавать шедевры.

    Попасть в армию в то время была не проблема, проблемой было не попасть… Разгар Афгана, демографическая яма – гребли всех подряд, убрали военные кафедры… Акромегалия развивается постепенно и не затрагивает умственных способностей, пример – Николай Валуев. Синдром Клайнфельтера проявляется после 17-18 лет, и не причина обязательного слабоумия. Остальное развилось в армии, и достаточно было внимательнее присмотреться к стихам, чтобы понять — у парня не все дома. Но… повторюсь – это совсем другая история.

    — По материалам

  • Анекдот У психолога: — Доктор, как мне стать позитивным человеком? -…

    У психолога:

    — Доктор, как мне стать позитивным человеком?

    — Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
    Не спешите, имейте выдержку.
    Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
    Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

    — Спасибо, доктор, я понял.

    — Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа…

    — Доктор, что с вами?

    — А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал…

    — По материалам

  • Стишок «канцЛер», «канцер»: КАНИТЕЛЬ! – ВСЁ Ж РАЗЛИЧЬЕ В БУКВЕ…

    «канцЛер», «канцер»: КАНИТЕЛЬ! –
    ВСЁ Ж РАЗЛИЧЬЕ В БУКВЕ «эЛь»!

    Переживал в больнице канцлер:
    Врачи нашли в нём некий «канцер»,
    Взглянул в словарь: Что ж за дурак!
    Ведь «канцер» тот – обычный рак!

    — По материалам

  • Стишок С детства он мечтал о чём? – Как отец, быть циркачом! Был от…

    С детства он мечтал о чём? –
    Как отец, быть циркачом!

    Был от макушки до бедра
    Циркач подобием ядра.
    Когда ж он был в парении,
    То ноги – «оперение».
    Не повезло «ядру» и цирку:
    «Ядро» не врезалось в «цель-дырку».
    О циркаче грустит девчонка:
    Ведь продырявлена печёнка!

    21.-3.2025.News.ru В США произошел несчастный случай на выступлении «человека-ядра». Циркача Валенсию доставили в больницу, у каскадера обнаружили травму печени, переломы ребер, запястья и позвоночника. Валенсия – потомственный циркач, но первый в роду «человек-ядро».

    — По материалам

  • Стишок Живот ворчит, подобно критику: То ль в «два нуля» зов, то ль…

    Живот ворчит, подобно критику:
    То ль в «два нуля» зов, то ль в политику?!

    Джо Байден твёрд, сомнений нет,
    Сомненья – это к нытику:
    Он точно хочет в туалет!
    Но, может, и в политику…

    NBC News: 21.-3.2025. Экс-глава США Джо Байден заявил ряду демократов, что хочет вернуться в политику, участвовать в предвыборной кампании, чтобы помочь демократам вернуть утраченную позицию.

    — По материалам

Кнопка «Наверх»