Купить этот сайт в магазине готовых сайтов: https://kupitiblog.ru

Работа

  • История Недавно опубликовала одну историю про девушку с ресепшена с…

    Недавно опубликовала одну историю про девушку с ресепшена с музыкальным талантом и была удивлена комментариями. Несмотря на то, что на ан.ру я тусуюсь уже больше десяти лет, комменты можно сказать, что почти не читаю, наверное поэтому и была удивлена. Люди, которые десять лет проходили грамматику русского языка, разъяснили мне, ни дня не проходившей такой предмет как русский язык, что рояль мужского рода, за что я им только благодарна. На естественный вопрос, тогда откуда вообще язык знаю, ответ такой, мама у меня родом из Советского Союза. У неё большая библиотека на русском и в результате я всё детство провела в обнимку с классиками. Ну и еще на помощь приходит правописание в ворд, не подчеркни ворд мне слово «обяснить», я могу и не вспомнить, что там твёрдый знак есть. Но в целом я собой довольна, кто может на неиспользуемом им иностранном языке писать так, как я на русском? То-то же.

    Но я не об этом. В той истории я мимоходом упомянула про уголовные дела, которые у меня были на то время, а они сами по себе довольно интересные.

    В ноябре 2019 один из сотрудников отдела продаж спалился, когда проводил отпуск в стране ближе к экватору. Его фото с девушкой ну прям с сильно откровенным купальником быстро стало достоянием коллектива и дошло до нашего главного аудитора. Главный аудитор почувствовал неладное и начал проверки в отделе продаж. Логика была проста – если человек получает 500 долларов зарплаты и еще столько же бонуса, то есть даже план не может выполнить, то не может так отдыхать. Детей богатых отцов у нас почти что не водилось, Ксения была редким и непонятным исключением, 80% контингента были именно люди из бедного класса. Проверки показали, что в нашей бухгалтерской системе всё сходится, недочёта в складе тоже особого нет. Может кого-то это остановило бы, но не нашего главного аудитора. Он как охотничий пёс уже взял нюх и продолжил выслеживать. Ну и в конце концов вышел на след. Один из наших дебиторов вернул акт о сдаче-приёмке со словами, что они год как не покупают у нас ничего, эти товары они у нас не брали и вообще этот акт поддельный, потому что подписавший человек на тот момент у них уже не работал. А дальше всё пошло-поехало. Преступление было раскрыто, в итоге сумма вышла чуть меньше полумиллиона долларов, а участников в этой схеме – больше десяти. Схема была простая, товар сбывали на черном рынке за полцены, у нас в системе это регистрировали как долг разных компаний, с которыми уже были деловые отношения. Брали старый акт сдачи-приемки, немного фотошопа, качественный принтер и вуаля, новый акт готов. Не палились долго из-за того, что человек, придумавший эту схему, работал у нас давно и знал, долг каких компаний не станут сразу проверять.

    Сколько нервотрёпки было из-за этого дела, не передать словами. У меня это вообще было первое уголовное дело, я же в конце концов корпоративный юрист, уголовное право никогда не любила, а тут сразу такой размах. У нескольких сотрудников размер хищения не превышал десяти тыщ и почти все сразу же погасили эту сумму, лишь бы против них не возбудили уголовное дело. За «главарём» вообще ничего не было, сам работал чисто, ни доллара присвоения не смогли доказать. Несмотря на это и против него возбудили уголовное дело, вместе с остальной пятеркой. Когда дело наконец дошло до суда, обвиняемых осталось всего трое, остальные, продав имущество, кое-как погасили долг. Не поверите, но окончательное решение суда было принято совсем недавно, присудили каждому не более двух лет условного срока. Главный аудитор махал руками и брюзжал слюной, сообщая мне эти новости (я уже там не работаю). «Теперь все начнут воровать! Где же справедливость?» — спрашивал он и я благоразумно молчала. Ведь вера в справедливость у меня умерла на первом же курсе юрфака, но об этом как-нибудь в другой раз. Да и про второе уголовное дело тоже попозже напишу наверное, а то чересчур длинно получается 🙂

    — По материалам

  • История Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству…

    Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству обитал мужик в совсем маленькой конуре 3×3 метра. Окон нет. Из мебели только стол, стул и сам мужик. Фрилансер, занимался социальными сетями, контекстной рекламой, всяким таким. Спрашиваю коллегу:
    — Нафига ему офис? Мог бы то же самое дома делать… В моём понимании офис — это место, где можно встречу с заказчиками провести. А у него там даже второго стула нет!
    А напарник резонно отвечает:
    — Элементарно. Он просто уединяется от семьи. Потому что когда он дома, жена и дети не воспринимают его как на работе. Только сосредоточился — вынеси мусор, папа, давай поиграем, мультики включи…

    — По материалам

  • История (Не моё, с ныне почившего форума sql.ru. Такой текст не…

    (Не моё, с ныне почившего форума sql.ru. Такой текст не должен пропасть.)

    Текста много, но прочтёте — не пожалеете.
    Времени много с тех пор прошло, но всё-таки я поделюсь опытом трудоустройства в Ва-ащще непрофильные конторки.
    Три ярких собеседования по возрастанию уровня жести. Последний — это полный треш.

    Искал работу в 2012. Я вообще не принципиальный человек — главное, чтобы деньги платили. Указал в резюме 50000. Ничего особо привлекательного в резюме у меня не было.
    Стали поступать звонки с разных фирм. Самыми яркими были три из них.

    1. Звонок.
    — мы быстрорастущая мелкая софтверная фирма (…) сплочённый коллектив (…), мы ознакомились с вашим резюме и оно нам (…) Приглашаем на собеседование.
    Я: какая зарплатная вилка?
    — 30.
    Я: а в резюме что написано?
    — 50.
    Кладу трубку.

    2. Позвонили из НИИ точных приборов. Решил съездить.
    — наши требования: знание с++, баллистики, моделирования физических процессов, мощная мат.подготовка, (и понеслось), будут частые командировки по России — настройка приборов на месте.
    Я о&уел, но виду не подал. Решил, что там мне делать нечего, но любопытство взяло верх:
    — Зарплата какая?
    — на период испытательного срока мы можем предложить только 20000, ну а после успешного прохождения уже 25000.
    Я о&уел и подал вид. Сказал, что я подумаю и им перезвоню.

    3. Полный п*ц.
    пригласили на мебельный на ш.Энтузиастов. То ли мебельшоп, то ли как-то так называлось. Ну, решил приехать.
    Заставили заполнять всё гинекологическое дерево (или как оно там называется). Я оказался вкопанным отростком — везде поставил прочерки. Обойдутся.

    Дали тест, ответил на все вопросы, как мог.
    В отдельном кабинете ждал толстый надменный начальничек(Н) и молодой айтишник какой-то(ИТ).
    Н: он правильно тест ответил?
    Ит: ну да, в принципе…

    Н: открываем свой Ит отдел, работы будет много. Ахахаха
    ИТ: хахахах…
    Я: 😐
    Н: вы можете над двумя проектами одновременно работать?
    Я: это как?
    Н: сегодня над одним, потом резко на другой переключиться, потом к этому вернуться.
    Я: да, в принципе.
    Н: а над пятью?
    Я: смотря какие.
    Н: а над десятью? Ахахаха
    Ит: ахахаха.
    Я: будет не эффективно.
    Н: мне решать, что эффективно.

    …(другие тупые вопросы и рассказ об идеях гениальных программ, которые будут золотой жилой)..

    А какие условия, зарплатная вилка?
    Н: Вот я вижу, ты 50 написал (держит резюме как салфетку с говном, двумя пальчиками). Пока можем рассмотреть только 35-40 000, но через полгода обязательно рассмотрим повышение до 50. А условия простые — я буду ставить тебе задачи и принимать решения. Работа с 9 до 18. На рабочем месте нужно быть ровно в 9. Можно раньше. Опоздание хоть на минуту — (хлопает рукой по столу) — объяснительную мне вот сюда. И по поводу увольнения — если вдруг захочешь уволиться, то обязан сначала довести все проекты до конца. А если не доведёшь и решишь вот так просто уйти с поднятым флагом, то я подниму все свои связи и, сам понимаешь, проблемы у тебя будут, (с надменной улыбкой) тебе ведь не нужны проблемы? Ахахаха
    Ит: (не знает, как реагировать, но невесело улыбнулся, начальник же шутит опять)

    Я: можно уточнить детали из резюме?
    Н: какие?
    Я: ну вот.. сейчас покажу. Дайте, пожалуйста резюме (которое я заполнил и которое было у него в руках).
    Глянул на меня, на резюме, протянул мне его.
    Я его разобрал на несколько частей и обратился по-дружески к Ит:
    — мой тебе совет — увольняйся от этого гавнюка. Прям с поднятым флагом. Нехер тут делать.
    Н: слыш, ты, бл&ть, сосунок!
    Скомкал hh версию резюме и кинул в меня, я поймал и сунул в карман
    Н: Я бл&ть слыш! с**а!, — и начал пытаться вылезти из-за стола, — Сосунок бл&ть!
    Я: ох ёпта я сваливаю!

    В дверях достал телефон и показал ему экран и сквозь ругань успел вставить только одно слово:
    — диктофон!
    Я ушёл в коридор, сзади услышал слова:
    — если в интернет бл&ть я тебе сосунок уши оторву.
    Я всегда имею привычку к врачам, конторам всяким, собеседованиям ходить с диктофоном (чтобы не упустить каких-то важных деталей). С друзьями потом слушали, веселились.
    П.с. текст реплик списан с записи дословно, но не весь, немножко сокращён. На запись наткнулся буквально 3 дня назад, когда в компе файлы разгребал.

    — По материалам

  • Фраза Иногда так устаёшь бороться с собственной ленью, что на…

    Иногда так устаёшь бороться с собственной ленью, что на работу уже не хватает сил.

    — По материалам

  • Фраза Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного…

    Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

    — По материалам

  • Фраза Работать мне нравится только в своё удовольствие. Вот только…

    Работать мне нравится только в своё удовольствие. Вот только это удовольствие кончается минут через пять.

    — По материалам

  • История Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в…

    Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Я не выдерживаю такого произвола с её стороны и как закричу:
    — Что ж ты, зараза, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты — нет!
    Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно говорит:
    — Я кушаю…

    — По материалам

  • Анекдот Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

    Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

    — По материалам

  • Анекдот Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах,…

    Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

    — По материалам

  • Анекдот Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: -…

    Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

    — По материалам

Кнопка «Наверх»