Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Пиво
-
Анекдот Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50…
-
Анекдот — Тебе пиво дороже, чем я! — Что ты, дорогая! Пиво — гораздо…
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!Эстуарий Янцзы ©
-
Анекдот Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: почему ты не…
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" —
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод. -
Анекдот Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки…
Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом. -
Анекдот Разговаривают две подруги: — Представляешь, в доме масса…
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору! -
Анекдот Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше…
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива. -
Анекдот Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки…
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее". -
Анекдот Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Че…
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли… -
Анекдот Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.…
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в
правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь? -
Анекдот Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за…
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…