Мужчины

Многие женщины относятся к рождению детей так же, как многие мужчины к службе в армии:
"Кто-то должен, но не я".

— По материалам

Ледокол не мал «Ямал»,
Всё привычное сломал

Ледоколом движет атом,
Экипаж – военщина,
Но никто не кроет матом –
Капитаном женщина!

20.08.2025. Капитаном атомного ледокола (ледокол «Ямал») впервые назначили женщину – Марину Старовойтову.

— По материалам

Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.
И рабочий Валера как-то спрашивает: — Витя, а что такое матриархат?
Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.
Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба — ядрёная такая, руки в боки:
— Ишь, расселся! А ну, марш домой!
Мужик, как в мультиках: Чпок — и его нету.
Те двое очень нервно хихикнули:
— Эк она его! — и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:
— Ага, вот они! А ну, марш домой!

— Валера, — говорю, — видел?
— Видел.
— Вот это и есть матриархат!
— Теперь понял.

— По материалам

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

— По материалам

— Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют — в прятки?

— По материалам

Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередью. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает такую историю.
Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х — ремонта не было с 1913 года, ступеньки все сколотые, да ещё и ранняя весна — гололёд. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несёт по заветной бутылке, лицо сияет (ещё бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причём — лицом вперёд. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всей дури — хрясь мордой об асфальт. Встаёт, всё лицо в крови, смотрит на бутылки — они обе целые и на лице расплывается довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) — инстинкт водкосохранения.

— По материалам

Вадим познакомил Юрия с коллегой. Коллега — типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Юрий через некоторое время переехал к ней.
Через два месяца совместной жизни Юрий спрашивает Вадима:
— Слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трётся?
— Да всё, как обычно, а чё такое?
— Она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает. Не здорово это всё. Ладно, сам разберусь.
Ещё через несколько дней Юрий рассказывает:
— Я за ней проследил: дошёл до гаражей, она в один заходит. Потом "Сектор Газа" включили громко. Я минут двадцать выждал, чтобы на горячем взять. Захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана, и Катя мне заявляет: "Бля, ну вот и вся романтика к хуям…". У неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. Отец научил.
— Вот это внезапно. Ну-у… У тебя теперь есть братан, с которым можно спать ))
— У неё там отдельный холодильник под пиво!

— По материалам

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется. Секретарём в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду. И была у неё в жизни одна, но пламенная страсть — нравились девушке НОРы (новые русские, естественно). Ловила она их прямо на рабочем месте. Да, клиенты разные бывали… Девушка она была симпатичная, фигуркой
тоже бог не обидел, но была у неё одна черта, из-за которой все её романы с НОРами больше двух недель не продолжались. Она фанатически быстро привязывалась к своему новому поклоннику и начинала его доставать звонками, могла звонить до 15-ти раз в день. Естественно, ни один НОР такого прессинга выдержать не мог, и Ольгу бросали. Каждый новый разрыв НАСТОЯЩЕЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ вызывал у Ольги бурю эмоций, на ушах стояла вся контора… И так до нового НОРа.
Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и симпатичных стажёров. Один из них особенно заинтересовал Олю, с НОРами в этот период у неё был напряг, ни одного на горизонте.
Обеденный перерыв. Оля строит глазки стажёру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой диалог:
— У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая машина (следует описание молодого человека, с которым её роман продлился два месяца, и за которого она уже на второй день знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был обычный — он её бросил). Сам такой крутой, но я его бросила!
— (иронично) И что же ты его бросила, если он весь такой крутой был?
— (растерявшись) Ну, он мне надоел…
— (ещё более иронично и недоверчиво) Правда?
— (покраснев и растерявшись) Да…
Тут я вижу, что дело у неё совсем плохо, решаюсь помочь и уверенным тоном говорю стажёру:
— Ну, конечно. Этот мужчина звонил постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку… Говорил, что любит. Но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик: "ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО ДЕЛАЛИ?!"
Я и стажёр убежали хохотать в соседнюю комнату…

— По материалам

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя — то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

— По материалам

Мне однажды на первом свидании подарили пылесос!
Перед Новым годом достала я свой старенький, а он работать отказался. Ну, в переписке с ухажёром это и упомянула без всяких мыслей, а он предложил мне вместо цветов подарить пылесос. Я, если честно, приняла это в шутку!
Мы встретились, чудесно погуляли, он подвёз меня к дому, я собралась уходить, а он мне вслед: "А пылесос?!". В смысле, "Пылесос?!"
Он открывает багажник и реально его достаёт! Сказать, что я офигела — ничего не сказать!
Помог мне его поднять на 5-ый этаж.
И вот знаете, я не помню большинство букетов в жизни, а это никогда не забуду) Пользуюсь им до сих пор и каждый раз кайфую. Мощный, тихий, правда, огромный как моющий, но это не критично.
Я, наверное, единственный человек в мире, которому на первое свидание подарили пылесос)

— По материалам