Авто

— Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
— Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
— Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
— Э, зачем?
— Да на жопу повесь.

— По материалам

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит!

— По материалам

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

— По материалам

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

— По материалам

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

— По материалам

— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

— По материалам

— Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
— Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

— По материалам

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её…

— По материалам

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

— По материалам

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

— По материалам