Авто

— Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег!

— По материалам

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

— По материалам

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана — из "Ниссана" в сауну. Сусанна — из сауны в "Ниссан"…

— По материалам

— Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
— Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"

— По материалам

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

— По материалам

А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!

— По материалам

Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема — МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.

— По материалам

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

— По материалам

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

— По материалам

— Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям…

— По материалам