Анекдоты

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

— По материалам

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс м Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны…

— По материалам

— Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний…
— Прално, бля! Чиновник и спиздил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?

— По материалам

— А ты знала, что клитор — это недоразвитый хуй?
— Никита, недоразвитый хуй — это ты.

— По материалам

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!…

— По материалам

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи…

— По материалам

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
— Сынок, а что она написала?
— Орал на уроке.

— По материалам

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять — со мной, а меня и правда не с чем".

— По материалам

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

— По материалам

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

— По материалам